Congratulations Billy!
Hoje o rei do punk vidisco dos anos 80 faz 50 anos.
E o que é que este senhor anda a fazer? Este ano, editou um disco (que foi um fiasco) e por uma sorte imensa, não foi parar aqui ao meu estaminé. Como a editora (Sanctuary) queria campanha de TV, entregou a distribuição à Farol e o disco, foi vendido nas lojas, numa campanha conjunta com os D'Zert. Merece?
Jovem Canadiana Morre depois de beijar namorado
Não. O rapaz não beijava assim tão mal nem a jovem teve nenhum desgosto amoroso. Antes do beijo mortal, o namorado da canadiana Christina Desforges tinha sim, comido torradas com manteiga de amendoim, desconhecendo que a jovem era totalmente alérgica a tal fruto. Depois do beijo o namorado ficou nos braços, não com um sapo, nem com uma princesa, mas sim com um cadáver a cheirar a manteiga.
O meu "presidente honesto"
Vamos dar um bigode ao país! Temos candidato. E honesto! Mais informações aqui.
George Best
"I spent a lot of money on booze, birds and fast cars - the rest I just squandered "
Os meus 90% estao indecisos...
Plano A)
Sexta:
Jantar fora e fritar a cabeça no Tóquio ou no Incógnito (ajudado por Sagres Preta ou aquela merda galega que eles vendem no Incógnito)
Sábado:
Levantar tarde; ir à Terra Sã, jantar em casa do Petrov (ajudado por um Guronsan e um bom tinto);
Domingo:
Levantar ao meio-dia, tomar o pequeno almoço, ir ao Barreiro ver o Luso-Fabril, ir a correr para Alvalade (ajudado por minis), voltar a casa, fazer zapping no sofá e ler o Público de sábado .
Plano B)
Sexta:
Dissecar até ao tutano os filmes "Old Boy" e "Diários de Che Guevara" (ajudado por um bom tinto) ;
Sábado:
Levantar cedo, comprar o Público, tomar o pequeno almoço no Adamastor, tirar umas fotos, ir à Terra Sã, jantar em casa do Petrov (ajudado por sumo de laranja e/ou cenoura e um bom tinto); ir à festa da O2 (ajudado por tudo o que vier à rede)
Domingo:
Levantar tarde, correr para os barcos do Barreiro, ver o Luso-Fabril, ir a correr para Alvalade (ajudado por minis); arrastar-me até casa e fazer zapping no sofá.
Fritanço
Possas! Desde uma bolacha de erva, que me fez delirar no sofá às 10 da noite, que não apanhava uma moca tão grande como a de ontem.
Com a graça do senhor ( que neste caso se chama Mercury Rev), ontem tive a possibilidade maravilhosa de chegar a casa às 16.30. Entusiasmada com o baldanço, fumei logo uma potente erva que trouxe do alentejo sem leis. E fumei só eu. Aquela merda deixou-me em estado tal que resolvi ir tomar banho, para ver se me acalmava. Pior ainda. Não sei porquê, a meio do banho, a moca triplicou-se e começei a sentir como estivesse no Matrix. Assim numa outra dimensão. E de repente, começei a sentir que eu não era eu, que estava a ver-me de fora. Que medonho!! Parecia que me via a passar, que me ouvia, mas que não era eu. Eu via-me como se eu estivesse a ver-me a mim, mas o “Eu” que eu via era como se fosse outra pessoa!! E sentia também que me estava a desintegrar!!! E como estou a tomar uns químicos, começei e ficar super nervosa. A achar que tinha feito uma misturada pegada e que me ia passar, de vez, para o outro lado. Saí do banho a correr, a tremer por todos os lados e a pensar: “ Meu Deus! Endoideci! Endoideci de vez!”. Enrolei-me na toalha e fui a correr para o sofá. “ Pronto! Pronto! Está tudo bem. Vou ver televisão. Vou fingir-me de calma! Ai ! Ai! “. Fui a correr para a cozinha, enrolada na toalha, fui a correr para a sala outra vez. Agarrei num cigarro. Fui a correr para a cozinha outra vez. Acendi o cigarro com o isqueiro do fogão. Voltei para a sala. A tremer. Voltei ao corredor. Fui sentar-me para a sanita. “ Tenho que me acalmar!!Foda-se! Vá! Vai passar e ninguém vai notar!! PEDRIIIINHOOOOO!!!”. Fui a correr para a sala grande. “ Ai ! Ai ! Estou muito mal !!! Olha aqui, olha aqui as minhas mãos!!!” . E estiquei a mão esquerda que tremelicava por todos os lados. E começei-me a rir. E pronto. Passados uns segundos, passou-me. E lá voltei a ser Eu outra vez. Ufa! E sobrou só a moca nice. E fui-me vestir com a moca nice, fui passear com a moca nice, fui jantar com a moca nice, fui aos Mercury Rev com a moca nice, fui ao bairro com a moca nice e ainda acabei na cama, a ver o “Hey Hitler” com a moca nice. E isto tudo acabou, de uma maneira muito nice, às 3 da manhã.
Afinal os esteriótipos não são esteriótipos
Hoje de manhã, enquanto esperava no semáforo, passou um homem de bata branca, daquelas com botões de lado e um pouco acima do joelho. Pensei. Ou é talhante ou é enfermeiro.
Ó Roger, tu vê lá isso!
Ao que consta, está em marcha uma mega operação stop este fim de semana na zona de Lisboa. Pelo sim pelo não duas informações: o percurso Lux-Op Art de táxi custa pouco mais de 5 euros (o que a dividir por 4 fritados dá menos que uma Sagres Preta no Adamastor) e o número da Rádio Táxis de Lisboa é 218 119 000. Bon Voyage!
Sinto-me tão fútil...
Que bom que temos a TVI
Lamentavelmente, o único comentário possível à entrevista do Cavaco na TVI, pobre a todos os níveis, foi a profunda calinada cometida pelo técnico da régie, ou de quem ia escrevendo os rodapés sintetizando as ideias ou frases do Aníbal.
Para além de descontextualizada, a frase " os políticos estão obcecados pela política", na TVI, apareceu, em maiúsculas, "obsecados". Tadinha da TVI. Eles não têm a culpa.Os formados fogem todos para o estrangeiro...
Afinal, ainda há esperança para o país!
Como ser proponente da candidatura de Manuel Vieira à Presidência da República
A candidatura do candidato Vieira é um espaço de cidadania aberto de participação cívica de todos os eleitores e eleitoras de todos os sexos, religiões, crenças e outras coisas do género.
Nos termos da Constituição e da legislação eleitoral, as candidaturas à Presidência da República só poderão ser apresentadas por um mínimo de 7.500 e um máximo de 15.000 cidadãos eleitores. Cada eleitor só pode ser proponente de uma única candidatura à Presidência da República - a do candidato Vieira.
A propositura consubstancia-se numa declaração subscrita individualmente por cada proponente devidamente identificado, cuja inscrição no recenseamento eleitoral esteja certificada.
Para esse efeito, ver as minutas seguintes:
• Declaração de propositura (Declaração1.doc)
• Requerimento de certidão de eleitor (Declaração2.doc)
A declaração de propositura, depois de preenchida e assinada, juntamente com a certidão de eleitor, podem ser enviadas para:
Vieira à Presidência
Caixa Postal 109, Rua Correia Teles, 28 A
1350-100 Lisboa
A certidão de eleitor é obtida na Junta de Freguesia onde está recenseado, mediante entrega do respectivo requerimento, em duplicado.
Podem fazer o download dos ficheiros necessários aqui
Há que mudar a ordem às coisas
Qual é a lógica de uma pessoa casar-se e ir depois em lua-de-mel? Lógica tem ir de lua-de-mel, no mínimo um mês, e depois quando se voltar, e se tivermos gostado muito, casarmo-nos. E a festa serve também para contar as férias aos amigos.
Orçamento de estado
Ao lado da porta do restaurante estava uma senhora idosa e ligeiramente obesa. Pobremente vestida. Mas limpa. A senhora tinha uma muleta, e com ela remexia o lixo amontoado ao lado dos contentores da reciclagem. Aproveitou um copo que estava dentro de uma caixa cheia de garrafas de água das pedras.
Dentro do restaurante as mesas estavam quase vazias. Mas, ao balcão, o mini-prato delicia a apetite contida de todos. O copo de água voltou garantidamente a estar na moda.
No quiosque desfolhavam-se jornais e liam –se todas as capas. Todos os dias ali se discute os resultados da bola, das eleições, os fogos, as namoradas do Ronaldo. Comentam-se as notícias com o senhor do quiosque. No fim leva-se a lotaria.
No semáforo, à frente do restaurante, ao lado do quiosque, pode-se comprar a “Cais” do lado esquerdo, ou o “Borda D’Água” do lado direito. Também há uns putos (um deles, por acaso, giro), que pedem.
Vou para o escritório outra vez. Continuar a ouvir o fórum na tsf.
O carro mai lindo !
Festa da batata doce e do...
Bem regadinhos com minis Sagres pretas, aqui , hoje, amanhã e depois. Ainda por cima há sol! Venha de lá esse Blue Sky!
pernudo
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Pior que estilizado...
Só sair do trabalho e já ser de noite....
Possas !
Dá-me! A sério que dá! Dá-me mesmo erupções cutâneas quando oiço a palavra "estilizado"! Que palavra odiosa. Petulante! Dá-me raivinhas! Vontade de dar socos na cabeça de quem a disse. "Acabei de fazer o novo logo para as Tintas Dyrup. É assim. Meio estilizado". Ou. "Comprei um novo quadro para pôr em cima do sofá grande da sala". "Como é que é?". É assim, estilizado! ". E aquelas descrições nubias odiosas tipo: " pá sei lá, gostava assim de uma cena meia estilizada". Foge!
Por favor, podem-me dizer
ONDE É QUE SE VÃO EMBURRACHAR NA PASSAGEM DE ANO??
Grande merda!
Bem! Estou a ver tão mal que agora, queria inserir um "comment" aí num blogue vizinho, e não o fiz, porque não consegui perceber quais as letras que estavam naquela merda para os spam's , a "word verification", ou que merda é aquela...
