As Coisas

O que é a morte desta coisa ao pe disto?

2006-12-22T11:43:00.000Z

I am tall and I am thin
Of an enviable hight
And I've been known to be quite handsome
In a certain angle and in certain light
Well I entered into O'Malley's
Said, "O'Malley I have a thirst"
O'Malley merely smiled at me
Said "You wouldn't be the first"
I knocked on the bar and pointed
To a bottle on the shelf
And as O'Malley poured me out a drink
I sniffed and crossed myself
My hand decided that the time was nigh
And for a moment it slipped from view
And when it returned, it fairly burned
With confidence anew
Well the thunder from my steely fist
Made all the glasses jangle
When I shot him, I was so handsome
It was the light, it was the angle
Huh! Hmmmmmm
"Neighbours!" I cried, "Friends!" I screamed
I banged my fist upon the bar
"I bear no grudge against you!"
And my dick felt long and hard
"I am the man for which no God waits
But for which the whole world yearns
I'm marked by darkness and by blood
And one thousand powder-burns"
Well, you know those fish with the swollen lips
That clean the ocean floor
When I looked at poor O'Malley's wife
That's exactly what I saw
I jammed the barrel under her chin
And her face looked raw and vicious
Her head it landed in the sink
With all the dirty dishes
Her little daughter Siobhan
Pulled beers from dusk till down
And amongst the townfolk she was a bit of a joke
But she pulled the best beer in town
I swooped magnificent upon her
As she sat shivering in her grief
Like the Madonna painted on the church-house wall
In whale's blood and banana leaf
Her throat it crumbled in my fist
And I spun heroically around
To see Caffrey rising from his seat
I shot that mother fucker down
Mmmmmmmmmm Yeah Yeah Yeah
"I have no free will", I sang
As I flew about the murder
Mrs. Richard Holmes, she screamed
You really should have heard her
I sang and I laughed, I howled and I wept
I panted like a pup
I blew a hole in Mrs. Richard Holmes
And her husband stupidly stood up
As he screamed, "You are an evil man"
And I paused a while to wonder
"If I have no free will then how can I
Be morally culpable, I wonder"
I shot Richard Holmes in the stomach
And gingerly he sat down
And he whispered weirdly, "No offense"
And then lay upon the ground
"None taken", I replied to him
To which he gave a little cough
With blazing wings I neatly aimed
And blew his head completely off
I've lived in this town for thirty years
And to no-one I am a stranger
And I put new bullets in my gun
Chamber upon chamber
And I turned my gun on the bird-like Mr. Brookes
I thought of Saint Francis and his sparrows
And as I shot down the youthful Richardson
It was St. Sebastian I thought of, and his arrows
Hhhhhhhhhh Mmmmmmmmmmmm
I said, "I want to introduce myself
And I am glad that all you came"
And I leapt upon the bar
And shouted out my name
Well Jerry Bellows, he hugged his stool
Closed his eyes and shrugged and laughed
And with an ashtray as big as a fucking really big brick
I split his head in half
His blood spilled across the bar
Like a steaming scarlet brook
And I knelt at it's edge on the counter
Wiped the tears away and looked
Well, the light in there was blinding
Full of God and ghosts of truth
I smiled at Henry Davenport
Who made an attempt to move
Well, from the position I was standing
The strangest thing I ever saw
The bullet entered through the top of his chest
And blew his bowels out on the floor
Well I floated down the counter
Showing no remorse
I shot a hole in Kathleen Carpenter
Recently divorced
But remorse i felt and remorse I had
It clung to every thing
From the raven's hair upon my head
To the feathers on my wings
Remorse sqeezed my hand in it's fradulent claw
With it's golden hairless chest
And I glided through the bodies
And killed the fat man Vincent West
Who sat quietly in his chair
A man become a child
And I raised the gun up to his head
Executioner-style
He made no attempt to resist
So fat and dull and lazy
"Did you know I lived in your street?" I said
And he looked at me as though I were crazy
"O", he said, "I had no idea"
And he grew as quiet as a mouse
And the roar of the pistol when it went off
Near blew that hat right off the house
Hmmmmmm Uh Uh
Well, I caught my eye in the mirror
And gave it a long and loving inspection
"There stands some kind of man", I roared
And there did, in the reflection
My hair combed back like a raven's wing
My muscles hard and tight
And curling from the business end of my gun
Was a query-mark of cordite
Well I spun to the left, I spun to the right
And I spun to the left again
"Fear me! Fear me! Fear me!"
But no one did cause they were dead
Huh! Hmmmmmmmmm
And then there were the police sirens wailing
And a bull-horn squelched and blared
"Drop your weapons and come out
With your hands held in the air"
Well, I checked the chamber of my gun
Saw I had one final bullet left
My hand, it looked almost human
As I raised it to my head
"Drop your weapon and come out!
Keep your hands above your head!"
I had one one long hard think about dying
And did exactly what they said
There must have been fifty cops out there
In a circle around O'Malley's bar
"Don't shoot", I cried, "I'm a man unarmed!"
So they put me in their car
And they sped me away from that terrible scene
And I glanced out of the window
Saw O'Malley's bar, saw the cops and the cars
And I started counting on my fingers
Aaaaaah One Aaaaaah Two Aaaaaah Three Aaaaaaah Four
O'Malley's bar O'Malley's bar

[Nick Cave - O'Malley's Bar Lyrics]

como sou a favor da eutanásia

2006-12-12T15:27:00.000Z

Caros leitores

Chegou a hora deste blog se despedir. Por favor assistam ao seu enterro no próximo dia 22 de Dezembro. Gostaríamos de vos ter todos presentes. Para a grande despedida.

A partir das 11 da manhã começa a festa!

Até lá.

Normalmente nao faço isto:

2006-11-27T11:14:00.000Z

http://www.wiggerl.com/ccr/

Neurónio Nu - Os últimos dias

2006-11-22T10:47:00.000Z

Nestes últimos dias tenho sentido um imenso vazio. Não me sinto motivado, nem com vontade para nada. Ontem ao ver Diamanda Galas percebi que não aguento não ser grego e resolvi matar-me. Não vou dizer como, para não me acusarem de inspiração a crianças, que quando inocentemente navegavam na net, leram-me e me imitaram.

Quem fica com a Mira?

2006-11-21T12:06:00.000Z

Já só faltam algumas horas: 230, pelas minhas contas. Bora ai, coisinha?

ALGUÉM SE LEMBRA DE ALGUM ADILSON?

2006-11-20T16:12:00.000Z

Por falar em neurónios, acho que se eles pudessem falar vdiriam: já fomos mais. Acabo de ler num folheto de supermercado a seguinte chamada de capa: “Pack Nivea HairCare + AfterSun & Shampô €4 e 99”, SÓ ESTA CANZANA!”. Olho de novo e descubro que afinal tudo não passa de uma falha de percepção que levou mais tempo que o habitual. Mas, a questão é outra: só esta quinzena (era assim que estava escrito) já me dei conta de varias falhas de do mesmo nível. Outra do tipo verbal: “A Marta Broches não era a tal miúda do aparelho que trabalhava aqui?” - Jr, é Borges!!!”. Continuo a trocar-me! “Pah!! tás bom man, há bués que não te via!!” - Não sou quem estás a pensar e já agora não me batas nas costas, palhaço!!”. Ainda ontem, no mesmo instante em que subia as escadas porque me tinha esquecido do telemóvel, comentava esse facto com uma amiga...ao telemóvel. Enfim, se isto não parar a tempo, temo inclusivamente que o código de cores da reciclagem ou dos semáforos se tornem fisica quântica para mim. “A faca é do lado direito e o garfo do lado esquerdo, não é?”. E o Leo?”. “E já agora, quem era o Adilson? “. A explicação para este atrofiamento intelectual, a meu ver, só pode relacionar-se com uma coisa; uma espécie de suicídio colectivo praticado pelos neurónios! (tipo os pontos finais deste texto que também parece que se andam a matar para dar lugar aos dois pontos) Ah, pois, o suicídio dos neurónios. É a Babilónia, o BES, as contas da água, a matricula do carro, o email da DGCI, o excesso de trabalho a que os obrigamos todos os dias. Um gajo diz-lhes: “vá-lá, só mais esta password da linha directa, não custa nada…” E os gajos matam-se! Igualzinho às baleias.

Neurónio Nu - Cap. II - A 1ª noite

2006-11-20T16:07:00.000Z

No Martim – Moniz, com guito, orientam-te tudo. Se vais ansioso até ficas sem saber o que comprar. Por isso, resolvi aviar-me para o mês e provar um bocadinho de tudo e para a próxima já saber o que é bom. Ora um bocadinho de branca, uns alucinogénicos chamados stp , umas pastilhas , uns pós com nomes esquisitos (Benzadrina, escopolamina e preludin), gotas, uns barbitúricos (nembutal e saconal). E uma caixa de tryptanol (calmante, relaxante), para o caso de ficar muito excitado.

O acto aviares-te (de drogas) para o mês não existe. E como tal, com a cabeça bem cheia dirige-me ao B’Leza. Granda spot! Alto edificio, grande banda ao vivo e grande ambiente. Negões e negonas a rossarem-se. Aquilo é que é dançar. Não são cá os freaks do boom, que estão cada um para o seu lado, na sua, com aquele sorrizinho estúpido. Ali há carne, sente-se a carne. Há suor, trocam-se suores. Há tesão, sentes nas calças! Muito bom. Ainda nem eram 6 e já estava na pensão “Sol & Mar” com a Sue Ellen. Ainda nem era meio-dia já eu fugia, escadas a baixo.

Na recepção estava um funcionário que lia um livro de alguém chamado Juan José Arreola . Achei que devia pagar o quarto. O funcionário ajudou-me nas contas e a sua descrição fez-me superar aquele momento dificil. Sem querer, saltou-me da boca “queres vir beber um café”?

Neurónio Nu - Cap. I - A fuga

2006-11-20T15:39:00.000Z

Arff! Arff! Possas, já não corria assim há anos. Vou parar. Já não vejo perigo, vou fumar uma roubada à Sumares. Erva, sempre erva. Esta merda não bate nada! Aquela toina nem coca mete. Menina! Já sei!! Vou ao Martim – Moniz!!!

Isto agora é tudo meu!

2006-11-17T18:07:00.000Z

Este blog é deprimente! Mas agora esta merda vai mudar. Rebeliei-me e agora sou muito eu. Sim, Eu, o neurónio nu, o neurónio mais safadão que vivia no crânio da Sumares. Essa agora está presa na cave, amarrada, para ver se se cala de vez. Fugi hoje de manhã. Acordei e pensei: “É hoje” ! E desatei a correr pelos prados, sem parar, estava tão convicto que nem me vesti. Mas a partir de hoje me aguardem! Isto agora é que vai aquecer!! Cambada de frouxos. Só lamúrias, só lamúrias!

Sexo e Rock & Roll !!

Neurónio Nu

Até aos 75...

2006-11-17T15:56:00.001Z

Invariavelmente as velhas falam de duas coisas: mal de alguém (em que a grandessíssima maioria esse alguém é outra mulher - vizinha, nora, enteada, cunhada, sogra, namorada do neto) ou sobre doenças. Hoje de manhã, dentro do carro, enquanto esperava que o camião da panrico fornecesse a mercearia, observei duas. Pelas caretas retorcidas, pelas posições e gestos adivinhava-se o óbvio. Abri o vidro e desliguei o rádio. Ora cá está. Uma tiroide afectava a senhora. E a outra, pouco interessada na tiróide da vizinha, contorcia-se e apontava para o seu joelho, à espera da 1ª oportunidade para se puder queixar.
Os velhos falam também, invariavelmente de duas coisas: futeból ou uma mistura de um passatempo (caça, cartas, dominó, selos) com gajas (normalmente sucessos do passado). Não é que o tema seja melhor, mas a atitude é bem mais positiva. Os velhos estão normalmente mais bem-dispostos. E quando estão zangados, estão zangados ali mesmo, na cara, e berram uns com os outros, sobre o árbitro que roubou o glorioso. Por isso é fácil, ao atravessar a Alameda quando vou aos correios, passar pelos grupos de velhos que por ali estão, a jogar às cartas, e vê-los a dar gargalhadas, a brincarem uns com os outros e olharem para as pernas das miúdas que passam. E até mesmo a lançarem piropos como se de jovens se tratassem. As velhas não. Só se vêem pelos cantos, às portas de casa, a contorcerem-se, com caras de sofrimento a lamentarem-se, a dizerem mal de tudo, cheias de dores.

já penso nisto há muito tempo

2006-11-17T10:53:00.000Z

Gostava tanto de conseguir fazer uma coisa de cada vez...

Eu e os meus últimos meses. Ou Eu e hoje e a minha loucura

2006-11-16T17:29:00.001Z

Se em Novembro de 78 soubesse desenhar letras certamente escreveria. Se em Novembro de 88 tivesse tido coinsciência de, escreveria mesmo. Aos 4 anos sabemos mais sobre emoções que aos 14. Porque aos 4 sentimos e pronto. Aos 14 achamos que estamos em crise, que somos incompreendidos e que o mundo é uma merda. Pensamos no suícidio pela 1ª vez e ansiamos desesperadamente, libertarmos da alçada dos pais e ser independente.
Por isso os meus últimos meses foram, mais coisa menos coisa, iguais aos outros 12 meses x 32 anos da minha vida. Repletos de mudanças de humor, oscilando entre a felicidade desmedida e a angústia do banal, d’As Horas (como o filme).
E lá apareceram novas personagens, desapareceram outras. Felizmente as que apareceram foram melhores que as que se foram, e por isso, só por isso, foi bom. Para além disso, mantiveram-se outras tantas, o que faz o bom, passar para bom grande.
E também apareceram novas paisagens, novos formatos, novos estilos. Na realidade desapareceram outros muito bons também. E por isso, só por isso, foi mais ou menos.
E está a passar mais um ano e por isso, só por isso não é nada. Por isso nada.

Mas como o nada não é assim tão mau. Mas também não é bom, então é mais ou menos. Mas se o nada puder significar que "não aconteceu nada de mal" então é bom. Mas não acontecer nada........ socorro........

This Is a Recording

2006-11-15T17:36:00.000Z

Olá. Eu sou um dos 3 neurónios que sobram do J.r. Ele foi á casinha e como não precisa de mim para cortar as folhas de papel previamente picotadas, eu fiquei aqui. Onde é que eu ia? Ah, ia à casinha, mas como já expliquei antes, fiquei por aqui a escrever-vos, imaginem, só com um dedo. E o que é que eu vos posso dizer? Ora bem, que ele foi à casinha mas que, apesar disso, concorda com o post anterior. Por uma maioria de 2 contra 1, os neurónios do sim ganharam. Ele vai passar a partilhar a sua vida com os leitores (e consigo mesmo) com a regularidade de um duplo totalista do Euromillhões a querer ser triplo... (desculpem, não consegui construir esta frase) ...com a mesma regularidade de um relógio suiço. Assim, podem esperar-se novos posts sobre politica autárquica, sindicatos e sexualidade variada, sob o seu pseudónimo de sempre: J.r.

I will survive?

2006-11-15T12:21:00.001Z

Olá, daqui o Coisas. Entrei com a password da sumares, para aqui expressar publicamente o meu desejo de continuar vivo e que vos perdoo a ausência e o desinteresse dos últimos meses. Vá lá, tentem só mais um tempo, vou tentar dar-vos alegrias!! Está a chegar o Inverno e com ele as depressões. O que há melhor do que ter um blog para as expôr? Os Cépticos arrependeram-se do seu fim. E quando voltaram, nunca mais foram os mesmos...
Na realidade pouco ou nada vos deve ter acontecido nestes últimos tempos, de certeza que também não descobriram nada de novo ou assim tão relevante que não posso ser contado num instantinho. Por isso desafio-vos, caros administradores, a retomarem a escrita com um post sobre " Eu e os meus últimos meses" e a seguir podem voltar ao activo, e não se fala mais nisto. Juro que nunca vos mandarei em cara, o tempo em que não cumpriram as vossas obrigações, que numa altura dificil, quando estiver zangado, não usarei o vosso passado sujo, manchado, para vos atormentar. Será um novo início, mesmo antes das juras do ano novo.
Topas?

Black & White

2006-11-13T11:56:00.000Z

Finalmente vi a longa marcha dos pinguins. Retive a frase do pinguin recém-nascido sobre as idas e voltas dos progenitores: "os pinguins têm duas faces: a branca quando regressam com o nosso alimento, a negra quando partem esfomeados". Pergunto-me: e se também nós tivessemos duas faces? sumares, alinhas?

A PEDIDO DOS DOIS UNICOS LEITORES: TONI & REBEL, HOJE TEMOS NOTICIAS.

2006-11-09T17:43:00.000Z

1 - A mira está com o cio o que a torna imediatamente mais cadela. Bom para ela porque sempre se pareceu mais com um cruzamento de Porquinho da India com Furão. 2 - O facto anterior deixa-nos a todos com alguma saudade. A pobre coitada tem de ficar presa todo o dia. 3 - A Associação Animal ainda não sabe de nada mas quando souber vai haver merda. 4 - Por falar nisso, hoje o meu cocó estava menos escuro e felizmente menos liquido. 5 - Os cães, quando amam, amam o interior. Se não fosse assim não havia Furão que comesse uma Porquinha. 6 - Toni, tu sim és notícia...um gajo que vem aqui, embora não seja caso único - o Rebel também vem - não deixa de ser notícia. 7 - "A vida é uma coisa tramada", não é notícia pra ninguém, mas no meio das outras confunde-se. 8 - Se calhar não sabes mas o oito é o número do kuduro " vamos partir esse mambo, vamos dançar o 8"... 9- este blog vai mesmo morrer. 10 - eu e a sumares só não decidimos quem puxa o gatilho.

Ateinotna Airam

2006-10-19T11:39:00.000+01:00

Vou vê-la ao contrario. Daqui a pouco compro a banda sonora, oiço-a durante três dias seguidos e só depois vou ao cinema. Espero sentir-me no Paradiso. E se formos muitos, oh meus amigos - bow wow twin towers!

Sabia que

2006-10-18T16:47:00.000+01:00

So ha dois sitios no mundo que nao existem serpentes. Polo Norte e irlanda.

Dublin me mata!

genericas

2006-10-18T16:42:00.000+01:00

Ha para ai umas miudas, que tipicamente, tem um berloquezinho (fofinho, colorido) preso no telemovel, sao geralmente lourinhas e escrevem mensagens, muito rapidamente, e sempre se ouve a unhaca (sempre para o grande) a bater nas teclas?

Dublin me mata!

Mais vale um passaro na mao, que dois a voar

2006-10-18T16:37:00.000+01:00

Alguem me pode explicar a logica desta expressao?? Nunca tinha pensado nisso mas e obvio que prefiro dois passaros a voar, que um na mao. Esmagado, preso! Melhor. Mais vale um passaro a voar, que 5o mil na mao...

Dublin me mata!

Eu é que sou o Zé dos Plásticos!

2006-10-17T04:19:00.000+01:00

Era só o que mais faltava. O autor convidado do blog a querer vender a password no e-bay. Tá quieto, pá, que este blog está em coma, mas a eutanásia continuar a ser proibida pelos fanácticos religiosos cá do burgo (ao fim de 32 anos, consegui arranjar espaço para escrever esta palavra. É obra!). Se a Sumares, num dos seus momentos de pausa dos pubs católicos, percebe que não anda aqui ninguém, pega na sua família de acolhimento com ligações ao IRA e ainda vais ver do que o "Big Brother" deste blog é capaz!. Eu tenho desculpa. Vou ser pai e ainda não recuperei do choque que é não conseguir passar dos 87% no Padrinho. Por que não aproveitas estes dias para me tirares uma dúvida? Quem é o raio do "Zé dos Plásticos"? Vá, vale uma Sagres...

Cede-se participaçao.

2006-10-16T11:30:00.000+01:00

Se o google pôde ficar com o youtube, você também pode ficar com a minha password e username. Até porque penso doá-los de graça. Você fica com 1/3 deste jardim, me promete que vai cuidando das flores e eu lhe dou tudo o que você necessita: password, user name e uma audiência de 3 a 4 pessoas, algumas delas familiares dos autores. E agora você me pergunta: quero lá saber de sua password!! eu mesmo crio meu blog se quiser...e eu digo: pois é, não tinha pensado nisso. Mas, se ainda assim você se interessar, é só escrever um texto nos comentários, sem limite de palavras, que comece assim... "Sempre quis escrever como JR, Deus me ajude..." Os dois melhores ganharão ex-equo a chave das coisas. Ah, esqueci-me. A Sumares tá de ferias e por isso, esta merda é toda nossa!!

Eu estive lá, não estive?

2006-10-12T18:39:00.000+01:00

http://www.youtube.com/watch?v=O3DB2Ubw2go

Agora com 32

2006-10-02T12:09:00.000+01:00

Prioridades da vida:

1 - ligar o messenger para mandar beijos ao watongo;

2 - ver o tempo para o fim -de-semana.

Agora que estou perto dos 32...

2006-09-29T10:59:00.000+01:00

Se sentes saudades do que fazias, volta a fazê-lo

2006-09-25T13:27:00.000+01:00

Depois. Nervosa. Deu um pum e acendeu um cigarro.

O português e o seu carro

2006-09-20T13:54:00.001+01:00

Já é um dado adquirido. Se é para fazer estatísticas e encontrar o bêbado ou o “acidentado” da Europa já todos sabemos que vai pingar para nós, o bode expiatório por excelência. Já nem a Grécia nos vale...

Mas todos esses estudos estatísticos têm um problema. Que é a análise dos resultados ser meramente uma análise quantitativa dos dados. E não recorrerem também aos métodos qualitativos. Se o fizessem, facilmente chegariam à conclusão que nós podemos ser aqueles que bebemos mais litros de bebidas alcóolicas. Mas porque somos pobres e bebemos cerveja e vinhaça. Enquanto que o resto da Europa se encharca de Vodka, whisky, gins e outras bebidas mil vezes mais fortes, mas que são ingeridas em menor quantidade. Ninguém vai beber 3 litros de vodka por noite. Mas cerveja é fácil. E pronto, ficamos sempre entalados.

O indíce de sinistralidade é ainda uma acusação mais grave. Agora já não é só ser bêbado. Apesar de uma coisa levar à outra. Agora fala-se de pessoas que morrem e o índice de acidentes e de mortes na estrada em Portugal é realmente, escabrosamente, elevado. Claro que a culpa são das estradas, dos fracos recursos, da má sinalização, e tudo o resto que nos poderá excluir à culpa. Mas está mais que provado, está à vista de todos, que o português é do mais anti-cívico que anda aí. E porquê? E aqui é que deveriam entrar as análises qualitativas, Os sociológos e os antropólogos da vida. Portugal é considerado hoje, o país da Europa com maiores discrepâncias sociais e económicas. Mais um estudo, mais uma boa posição. Mas esse facto poderá ser o cerne da questão. Na estrada, somos finalmente todos iguais! Eu com o meu clio branco de mercadorias posso passar primeiro do que o Audi A4. Eu venho pela direita eu é que mando! Na estrada não há sôtores, nem senhores engenheiros. Há cabrão, porco e filho da puta! Na estrada não há “pica-ponto”, há buzina, há mãos e pés para bater nos capots dos outros! Todo o nosso “Eu” pode finalmente ser exteriorizado. A nossa raiva de assalariado, a angústia fabril, a merda do T2, as férias na Caparica! O homem pode ser cavalheiro (ou ter achado que a gaja tem um granda par de mamas) e dar prioridade a uma mulher, apesar de estar a sair do parque estacionamento. Podemos também identificarmo-nos uns com os outros e apesar de teres entrado à leão, não vou apitar porque tens um Peugeot igual ao meu. O galanço nos semáforos, a pintura de lábios no retrovisor, a desencravanço de pêlos com a pinça nas filas de trânsito. Enfim, um rol de atitudes, de actos que nos definem. Que mostram quem afinal somos. Já a Ambrósia, a vocalista dos Shivaree. me disse quando entrámos no meu carro: “ agora a conduzires é que vou ver quem realmente és. Com o português faço assim”. Que bom que avisaste miúda!

Necrologia

2006-09-20T12:52:00.000+01:00

O meu início de manhã não poderia ter sido mais erudito ao desfolhar as dezenas de páginas idiotas, carregadas de gajas “com boas maminhas” da revista FHM. Este mês, num dos seus “artigos de fundo”, apresentam uma listagem de 100 coisas que passaram de moda. Apesar de ser mais uma cena retro, nostálgica, revivalista seguem alguns exemplos que concordei: a alcatifa, a 24 de Julho, os sumos caprisone, lenços dos porfirio’s, dançar slows, ir à matiné, Pamela Anderson, relógios digitais (de bracelete de plástico preta), walkman, bares de Karaoke, pinheiro ambientador pendurado no retrovisor ( “muitos vomitaram a cheirá-lo”), snoopy, estrunfes, filmes com o Schwarzenegger, sweatshirt das amarras, cornucópias, autocolantes nos vidros do quarto, penelope colada no carro, cabelo à tigela, atacadores atados ao tornozelo, futebolístas búlgaros (todos tinham o nome acabado em “ov”), BMX, rádio em brasileiro, ver ovnis, enchumaços, fios nos óculos, parques aquáticos, Carlos Queiroz, cabelo oxigenado à surf, totobola e blusões de penas.
A FHM também acha que os sapatos de vela e as tunas passaram à história. Infelizmente não se nota. Não sei também onde foram buscar que já não se usa andar vestido de preto e de gola alta. E as famosas festas da espuma também acabaram? Não sabia... o que é as pessoas terão feito este ano na Kadoc e na Trigometria? E o fato-treino? Esta é bem verdade. Sempre se encontram ainda uns resistentes, mas cépticos á mudança, no Mini-preço e no Forúm Almada, mas a familia-desporto que tanto por aí se passeava, extinguiu-se. O monopólio também morreu, que é uma pena, e foi substituido por uma coisa chamada “Katan” onde se trocam “ovelhas” por “barros”; “cereais” por “estradinhas”. E o “cartão-jovem”? Onde andará ele?

Que flop...

2006-09-20T12:09:00.000+01:00

Afinal o furacão Gordon não visitou os Açores.Afinal não houve ondas de 9 a 16 metros. O vento também não atingiu os 170 Km/h.

Antagonismos da profissão

2006-09-18T16:24:00.001+01:00

Acabei de ouvir este novo disco:

que sai a 21 de Novembro.

Agora vou ouvir este:

Que sai quando as lojas quiserem comprar 750 peças, a encomenda mínima.

A seguir acho que vou ouvir rádio.

Arrisque e escolha!

2006-09-14T13:17:00.002+01:00

(M/F)
Se tivesse a certeza que ninguém, mas mesmo ninguém, saberia, QUAL DOS DOIS ESCOLHIA PARA IR AO CINEMA?

Roma e Pivia.

2006-09-13T16:48:00.000+01:00

David Berkamp não andava de avião. Essa infeliz coincidência – porque a agarofobia é segundo o google mais frequente do que a fobia de aviões - não o impediu no entanto de ser o melhor goleador da Holanda depois de Van Basten. “Da Holanda” quer dizer, rigorosa e literalmente “na Holanda”. Fora de portas, a história é outra totalmente diferente. Não terá marcado mais golos pela selecção que um Postiga. A laranja mecânica - selecção que por acaso odeio - teve de se contentar com metade do seu jogador: entrava nos jogos em casa, recusava-se a jogar os jogos fora se não pudesse ir de comboio, carro ou barco. Eu estou no mesmo barco que o Berkamp. Ou comboio,neste caso. Ontem estive uma hora na bilheteira internacional da CP de Sta Apolónia com o seguinte discurso: "eu preciso de ir a Roma e não ando de avião, será que os senhores me podem ajudar? A resposta não se fez esperar, 40 horas de viagem, duas noites no comboio, compartimento com cama mas sem cinzeiro porque não se fuma. Voltei para casa semi-desentusiasmado e ponderei ir de carro. Vinte e três horas e 12 minutos de condução segundo o Site da Michelin. Decidi. Vou de carro. Mentalizei-me toda a noite: até vai ser giro, o homem e a máquina, vida de camionista, bares de autoestrada com corações luminosos, sul de frança by night, etc etc! Ok, coragem, bora! Parto na sexta, e vou à maluca. Ainda fico com um dia para mim em Roma. Como um sorvete, trato a fotoesquizofrenia da viagem e descanso o suficiente para o trabalho do dia seguinte. BOSTA!!!! Acabo de saber que já não vou. A cena que ia fazer foi cancelada e agora estou num dilema, não sei se fico fodido ou aliviado… Por um lado, ia ser fixe, porque se um gajo não fizer umas quantas cenas bizarras de vez em quando, nem se lembra de que passou pelo planeta Terra. Por outro, ia ser tramado…Não, não ia nada. Já estava mentalizado, bolas. Os brasileiros têm uma expressão óptima para este tipo de coisas. Para quando o excesso de optimismo acaba em outra coisa (tipo quando o Titanic levou com um rombo no casco). Eles dizem e muito bem –perdoem-me as pessoas que estudaram em liceus de padres e que acham que ninguém se masturba – punheta seca.

Adivinha

2006-09-12T16:04:00.000+01:00

O que fazem uma cirurgiã, um engenheiro mecânico, uma promotora discográfica, um gráfico, um criativo, uma design, uma account, 2 biólogos, um físico e 2 advogados, juntos, numa festa?

Já não era sem tempo...

2006-09-12T15:13:00.000+01:00

Parece que a época futebolística começa hoje. Sem casos com nomes de vinhos, escutas boas, boas, mesmo boas ou sem os Loureiros da vida. Pena que estejam por lá alguns canídeos que gostam de mostrar os dentes e a baba aos árbitros. Pode ser que a sereia lhes cante um faduncho e lhes baixe ainda mais as asas. Para já, venha de lá essa equipa odiosa que mesmo com um orçamento anual maior que o do Amorim continua a ser uma máquina enfadonha. Vamos chamar-lhes um figo!

Lá se vai o Ego...

2006-09-12T12:08:00.000+01:00

Na 6ª feira estava nas Azenhas do Mar. O restaurante/café repleto de gente. Mas nós estávamos bem-dispostos. O álcool, os estupefacientes e os matrecos na esplanada, mantinham-nos ao rubro, enquanto esperávamos pela nossa vez. Tanto que, quando chegou a minha vez de ir buscar cervejas, entrei pelo café a dentro segura e convicta. Aproximei-me do balcão e do monte de pessoas e senti-me a maior! Nice! Giraça! Apesar de estar muita gente fui logo atendida. Era fantástica!

A pose desapareceu num ápice. Quando de repente, senti um bocado de azeite a escorrer-me pelo queixo. Da salada de polvo que tinha acabado de comer...

Cá também houve. Mas a nós ninguém nos liga

2006-09-11T11:40:00.000+01:00

(Troia, 8/9/05, 16.00 H)

5 anos às escuras

2006-09-11T02:42:00.000+01:00

Em 2001 Nova Iorque perdeu a sua silhueta. Os nova-iorquinos perderem a inocência. O mundo perdeu confiança. Mas há ainda quem não tenha perdido a vergonha e nos queira manter na escuridão sobre o que realmente se passou naquela manhã. Seria interessante saber se, tal como os alemães há mais de 50 anos vestiram umas saias para se disfarçarem e invadir a Polónia, também os gringos usaram umas barbas postiças para iniciarem uma guerra. Mas vá, chore-se hoje pelos mortos e a sua ignorância em relação aos seus governantes. E agradeça-se o facto dos nossos governantes não nos poderem tirar senão un trocados do bolso. Já nos custa, mas ao menos não nos mandam com aviões para cima.

Mais um

2006-09-08T13:18:00.000+01:00

It's a bird? A plane? September 11 th?

Saddam?

No... it's Vieira!!

Ainda no campo das hipoteses... [De as suas respostas como se estivesse na farda da agente]

2006-09-08T11:00:00.000+01:00

Via do Infante 6h 45 da madrugada. Paris Hilton circula a 210 milhas/hora no seu Chevy prata. Perde o controlo do carro quando resolve trocar de roupa interior em andamento. Faz três piões, uma carambola nos raills e pára milagrosamente junto a uma mulher policia, de cacetete na mão. Curiosamente, uma ex-modelo de lingerie da la redoute, com a casa hipotecada por causa de uma dívida de jogo. O diálogo que se segue é elucidativo...
-Uhm, estou a reconhecê-la de qualquer lado...
-Pois, da net! mas não vamos agora perder tempo com apresentações! essa mania portuguesa da hospitalidade deixa-me nervosa, vamos já pró Ibis, estou disposta a esquecer tudo...
-Oiça, quem deveria esquecer "tudo" era eu! - clack- um botão da camisa solta-se assim que a agente enche autoritariamente o peito de ar.
- Pronto, não te zangues filha, toma lá__________ dolares, levas-me pró Ibis e amanhã, depois dos brioches do pequeno almoço, cada uma vai à sua vida...
-Uhm___________________________________________________
___o mundo é tão pequeno _______________________________
_____________________________________________________________
_______olha, a minha resposta é_____!
-Não te preocupes nem sequer tenho pilhas na Sonny!

INQUERITO ONLINE [SÓ P/MULHERES] ASSUNTO SERIO!!!

2006-09-05T17:35:00.000+01:00

Comente a frase: “...se ninguém soubesse, mas mesmo ninguém, até era capaz..! mas dava mais depressa para uma do que para a outra!”

Champagne Crystal patrocina este post.

"As pessoas bonitas por dentro...

2006-09-05T13:51:00.000+01:00

...nem quando fazem cócó ficam feias por fora".

Frases de gajo que raros conseguem fugir

2006-09-05T12:03:00.000+01:00

1. A clássica. Um gajo para outro gajo: “Vou mijar!” ( todas as outras versões são bichas);

2 . Risadinha uns para os outros, e um qualquer comentário, quando passa uma “gaja boa” ( senão, é bicha);

3. A desculpar-se por não lhe ter apetecido ir para os copos: “sabes como é a Sofia”;

4. em engate já meio descarado: “ tens uns olhos lindos”;

5. Inseguro, para uma gaja da sua confiança: “ esta camisa? Fica-me bem? Estou giro?”;

6. “Não sei apreciar homens”;

7. Sobre outro gajo que nunca mais apareceu: “ele agora, desde que anda com a Joana, está diferente”;

8. Ao ver uma manobra perigosa: “tinha que ser mulher”;

9. A referir-se a si próprio. “pá, está aqui um gajo ....”;

10. “está bem, vocês têm o período. Mas nós temos que fazer a barba”!!

10 FRASES DE GAJA QUE NENHUMA SUMARES PODE IGUALAR!

2006-09-04T17:13:00.000+01:00

Frase de gaja # 1

“Decidi que não seria um pelo encravado que me ia estragar o dia. Imaginem se abrisse esse precedente…”

Frase de gaja de # 2

"Vou aproveitar o inverno pra fazer uma D.D (depilação definitiva)"

Frase de gaja # 3

“Devia haver uma H&M só de sapatos”

Frase de gaja # 4

“Dava imediatamente pra Madonna, mas não sei se dava prá Beyoncé…”

Frase de gaja # 5

“Vesti o primeiro top que vi na gaveta”

Frase de gaja # 6

“O que eles querem é pôr-nos a discutir se dávamos ou não a prá Beyoncé!”

Frase de gaja # 7

“ó páh, não digas mijar!!!”

Frase de gaja # 8

“És igual ao Dr House””

Frase de gaja # 9

“Não sei como é que tu (eu) podes achar a Mariah Carey toda boa“

Frase de gaja # 10

“Desculpa, dei um pum”

Hoje é isto

2006-09-04T16:50:00.000+01:00

É um facto. Nutro uma simpatia inconsciente pelas pessoas que fumam. Não sei bem porquê pois até gostava de deixar de fumar. Mas é uma empatia, um mais rápido sentir à vontade.

Vou escrever como as gajas para ver se tambem tenho 10 comentarios

2006-08-31T20:13:00.000+01:00

Gosto do cheiro da chuva, não gosto do cheiro de cocó de cão. Gosto da luz da cidade, não gosto da luz dos tunnings. Gosto de estar contigo, não gosto de ser interrompido. Gosto de velas não gosto de interruptores. Gosto de associações de ideias, não gosto de associações criminosas. Gosto de Kundera, de Gabriel Garcia Marques, de Isabel Allende, de Kafka, de Camus, de Satre, de Tolstoi, de Simone Beuvoir, de Camus, de Yourcenar, de Hemingway, de Boris Vian, de Henry Miler, de D.H Lawrence, do Rui Tovar, de Fernando Pessoa e da Profecia Celestina, não gosto do 24 horas. Gosto de profundidade, não gosto de superficialidade. Gosto da Merche, não gosto do 24 horas. Gosto da Marina Mota, não gosto do 24 horas. Gosto da Ana Malhoa, já gosto do 24 horas. Gosto de presunto, não gosto de serrar presunto. Gosto da amizade verdadeira, não gosto de favas com chourisso. Gosto da Merche, não gosto do 24 horas. Gosto da Marina Mota, não gosto do copy paste. Gosto de rosas no gel de banho, não gosto de espinhos. Gosto de praias desertas, não gosto de desertos sem praias. Gosto de banhos de espuma, não gosto de ter espuma nos cantos da boca. Gosto das fitas do bonfim, não gosto das fitas do Gil Vicente. Gosto de cães, às vezes até mais do que das pessoas (gosto disto!). Não gosto de pessoas que não gostam de cães. Gosto do sol quando nasce, não gosto quando ele se põe. Gosto de andar de metro, não gosto de andar de eléctrico. Gosto do senhor do saldanha que diz adeus á borla, não gosto que me peçam moedas nos semáforos só para me dizerem adeus com uma esponja e limpa vidros. Gosto de toiros mecânicos (e por falar nisso, gosto muito do site www.agentprovocateur.com) não gosto de touradas. Gosto da RTP 2, não gosto da TVI. Gosto que pensem que um gajo gosta mais da RTP 2 do que das merdas da TVI. Gosto da cama lavada, não gosto de camisas passadas. Gosto da Super Tunning não gosto da tV 7 dias. Gosto de pessoas diferentes e também gostava do gorila albino. Gosto de algodão, não gosto de sabão. Gosto de amendoins, não gosto de caju. Gosto de sushi, não gosto de pescada. Gosto de lavar as virilhas, não gosto de lavar as orelhas. Gosto de arvores de fruto, não gosto de árvores sem frutos. Gosto de sapatinhos vermelhos de salto alto sobre meias de rede branca, não gosto que as gajas não gostem de sapatinhos vermelhos de salto alto sobre meias de rede branca. Gosto de trovoadas sobre o céu de Lisboa, não gosto de dias cinzentos. Gosto de casas de banho limpas, não gosto daquelas com fossa no meio. Gosto de moelas não gosto de cabidela.

Pá! Alguém que se revolte??

2006-08-31T12:44:00.000+01:00

http://www.sporting.pt/Centenario/Noticias/noticiasce
ntenario_centenario
corridatouros_210806_28333.asp

Nota de autor: não sei como, mas se carregarem no "ario" ( 2ª linha) vão parar ao site pretendido.... foi o melhor que consegui e nem sei como...

Corporate Club

2006-08-31T11:51:00.000+01:00

Este é o anúncio do "Corporate club" do Sporting. A campanha destina-se a motivar empresas a aquirir um "lugar de empresa". Os 4 "empresários" escolhidos para a fotografia serão então, supostamente, jovens de sucesso, com carreiras brilhantes, amantes de futebol e do Sporting e que vão proporcionar aos seus funcionários, amigos e clientes grandes momentos de emoção futebolística.

Até sou do Sporting e por isso me interessou o anúncio. Mas parece-me que estes senhores, excepção para o que tem as mãos em cima da mesa, não podiam ter sido pior escolhidos. Já repararam na cara de labregos e de burros que eles têm? Quem acredita que estes pindéricos são gestores de sucesso? Quem vai querer comprar um "lugar de empresa", que até poderá ser aproveitado para engraxar clientes e fazer negócios, havendo a possibilidade de esbarrar com esta gente com cara de carteiristas?

Só gosto do levantamento da Taça, de fundo.

Le Sud Express

2006-08-31T10:48:00.000+01:00

Num Domingo de Outono de 1887, o “Sud-Express” chegou pela primeira vez a Lisboa.Às 3 horas e 27 minutos “uma composição luxuosa, mobilada com esmero e sumptuosidade” entrou na Estação de Santa Apolónia terminando uma viagem de 46 horas que ligou, pela 1ª vez, Paris a Lisboa.

O Sud Express, que começou por ser semanal, fez a sua viagem inaugural para o público a 4 de Novembro. Não tardou que passasse a ser bissemanal e no começo do século, considerando a grande afluência de passageiros, passou a serviço diário. Este mesmo comboio, que só foi suspenso em 1940 devido ao início da II Guerra Mundial, esteve há dois dias atrás, parado no meio da linha devido aos incêndios, cortando assim, a nossa 1ª ligação pública à Europa.

Quem já fez inter-rails sabe como este comboio é lindo! Qual Expresso do Oriente, qual quê!

2006-08-29T13:18:00.000+01:00

Como estou relativamente desmotivada, e também com pouco trabalho, acabo por perder algum tempo a passear, por aqui, pelos blogs dos outros. Podia perder o meu tempo a visitar sites de história, pintura, geografia e astrologia. Aprofundar os meus conhecimentos de musica (e sempre seria “estar a trabalhar”). Mas não. Não me apatece. Apetece-me ler os outros. Sobre o que escrevem, como escrevem. Sobre o que pensam de determinados assuntos que acabam por se tornar comuns em todos os blogs. Gosto também do carácter pessoal da coisa. É certinho. Com maior ou menor regularidade, o autor acaba sempre por escrever um postezito sobre si próprio. Ora ele é uma angústia, um medo, uma qualidade, um defeito, um trauma. Depois há também as comuns explanações sobre a sua personalidade. Eu sou assim, eu não costumo fazer assado, eu gosto muito de maçãs mas detesto escrever com bics, não sou vingativa e sou amiga do meu amigo. Adoro jantar fora mas ainda gosto mais do meu cão. E gosto desta merda! E comento blogs de pessoas que não faço a minima ideia de quem sejam. Comento, meto conversa, arruaço, faço perguntas. E depois no dia seguinte gosto de ir ver a continuação. Há de tudo: gravidezes de pessoas que nunca vi na vida, erasmus, mudanças de casas, divórcios, problemas no trabalho, sei quando estão de férias e para onde foram. Enfim. Assumo. Há quem goste de coca, eu gosto de blogs.

Invenções de adolescência

2006-08-28T12:08:00.000+01:00

Ontem uma colega minha do secundário lembrou-se disto.

No início dos anos 90 (é giro começar assim, dá-me ar de vivida), lá para os lados de Massamá, contava-se uma história que se tornou um mito. Houve alguém que, num exame de filosofia, onde se pedia para divagar sobre "o vazio" escreveu unicamente "é isto: " e nada mais. Teve 20 valores.

Ninguém nunca conheceu essa pessoa. Mas tenho uma vaga ideia que se atribuia a autoria a um gajo.

Tenho a sensação que fui eu que inventei essa história.

A Eva, do Adão, também já o fazia

2006-08-28T11:10:00.000+01:00

Uma das sensações que mais gosto, quando tomo banho no mar, é a liberdade de poder fazer xixi ao acaso, quando me apetece. Assim, ao favor da corrente. Ir nadando e ir despejando. Ir falando e ir deitando umas pinguinhas. Fazer a dar uma cambalhota. Sentires calmamente o xeeeee......

FIESTONNNNNNNNN

2006-08-25T11:46:00.007+01:00

Caros todos

Só para irem sabendo. O FIESTON 2 já está em fase de preparação.

A festa de fim de Verão é a 29 e 30 de Setembro na Fazenda do Rogil. A 1 de Outubro acordam, e dão-me um beijo gigante de parabéns.

Fieston 2. O último grito deste Verão...

Bendita cocaína ( e as outras coisas todas também)

2006-08-25T11:35:00.000+01:00

Uma boa notícia. Pelos vistos o vocalista dos Keane vai finalmente calar aquela boca. Apesar da história ter tudo menos originalidade ( "estou agarrado às drogas e ao álcool, preciso de ajuda, vou estar internado nos próximos meses"), livra-nos dos gajos, pelo menos até ao fim do ano. Haja sossego!

Quem foi? Quem foi?

2006-08-24T16:21:00.000+01:00

Quem é que num pulinho, na hora de almoço (relativamente alargada) tomou um banho maravilhoso, numa água linda com ondas de bandeira verde?

E quanto mais ilegal, mais a pato te sabe!

Hummmmmm.......

"Abre a pestana"

2006-08-23T11:56:00.000+01:00

Há dias tão giros!! E há noites tão animadas... e este Verão já teve umas tantas. Felizmente! Mas depois sentes um vazio. E de volta ao escritório, enfiada neste buraco, tapada do sol com os cortinados, e com o ruído da ventoinha de fundo, só me resta ver fotografias que me vão enviando em jpgs por mail, ou que estão por aí, expostas a público em sites, desculpem, sítios, do mundo.

fotografia: Cortesia de A Busca! "http://www.flickr.com/photos/noll75"

Que gente!

2006-08-11T11:45:00.000+01:00

Lá de vez enquando calha ir de metro para o trabalho. E até gosto. Demoro mais tempo, hoje até cheguei suada, mas dá para ver mais pessoas, para passear um bocado pelo Chiado logo de manhã e para ler o "Metro". Mas o que não suporto, irrita-me mesmo, são as pessoas que se colam às portas, para entrarem, com pressa de não sei de quê, e não deixarem, os outros que lá estão dentro sair. Que estúpidos! Dá-me vontade de os empurrar todos. Afastem-se! Não percebem que assim só dificultam, só fazem esta merda demorar mais tempo? Atrasados -mentais! Têm medo do quê? Que o metro fuja sem eles?

Eiii !!

2006-08-10T18:14:00.000+01:00

É impressão minha ou não anda aqui ninguém??

Isso é que era...

2006-08-10T15:01:00.000+01:00

Ontem a Volta a Portugal acabou em Oliveira de Azeméis. O meu pai, como controlador anti-doping, conseguiu desmantelar, uma rede de tráfico de estupefacientes, de produtos químicos que aumentavam substancialmente a resistência dos atletas. A rede envolvia os próprios laboratórios de análises e abrangia a Volta a Portugal, a Tour de France e até o Giro. Ontem foi tudo preso, em Azeméis. E foi o meu pai que descobriu tudo! A UCI, agradecida congratulou-o com a medalha de honra de "Dirigente do Desporto do Ano" e atribuiu-lhe um prémio monetário mais que chorudo.
Hoje o meu pai ligou-me a contar a história. E que tinha decidido que a partir de agora, nos daria mensalmente (a mim é a minha irmã), nada mais, nada menos do que 1500 euros mensais. Tipo mesada, estás a ver?

"Minto ao dizer que minto", ou algo do género

2006-08-09T15:17:00.000+01:00

Durante o fim-de-semana do Sudoeste dediquei uma 1 horita de leitura ao novo conto do Peixoto. Aquele que saiu na Visão. O livro é giro e, apesar de muito simples, fez-me pensar. E tanto pensei no livro que agora estou envolvida nele.

A história passa-se em Lisboa, em Agosto. O narrador vive com mais 5 pessoas numa casa no Saldanha. Como está tudo de férias só ele, e o seu amigo Mefistófeles, estão em casa. O narrador escreve. Mas não se sente um artista frustrado. Porque escreve rascunhos, folhas soltas, para ninguém. Mas desta vez, resolve escrever uma carta, uma carta que depois fará 7 cópias e que espalhará pelas ruas de Lisboa. A carta é da Maria Amélia, dirigida ao Tó. Nela, a Maria Amélia despede-se do seu amante porque sente que o seu marido está prestes a descobrir o seu caso extra-conjugal. O seu discurso é meio popularucho. Recorda o Guincho e manda-lhe beijos calientes. No fim despede-se com o desejo de continuar a comunicar com ele via e-mail – mimelia@yahoo.com. A espera por uma resposta, para esse mail, de alguém que tenha apanhado a sua carta fictícia, torna-se a obsessão do narrador. O resto da história, se a quiserem saber, leiam o livro.

Entretanto, sozinha na caravana a vir para Lisboa, meia zapunada, lembrei-me. Claro que vou escrever também para a Maria Amélia e vou seguir a lógica do livro. Criei um mail – Tony Rebel, wings_of_freedom1963@hotmail.com (senha: amelia) – e escrevi:

Amélia

O que posso dizer sobre a tua decisão? Que lamento. Que para mim não foi só uma noite no Guincho, não eras só mais uma mulher ao meu lado. Tenho pena de nunca te ter dado a estabilidade que precisavas, a tua “família”... mas a minha alma precisa de ser livre, de estar no mundo.

Mas quero que sejas feliz!

Beijos molhados, do teu,

Tony Rebel

E agora ando permanentemente a abrir o Wings of Freedom 1963, à espera de uma resposta da Maria Amélia. Raios!

Sudoeste 2006, festival nostalgia?

2006-08-09T12:10:00.000+01:00

Pois é. Parece incrível, mas passado dez anos, ainda vou ao Festival Sudoeste. Claro que vou porque tenho que ir, mas seja qual a razão, há 10 anos que lá passo. Só falhei um, em 2000, e arrependi-me. Não sei porquê, já não me lembro, mas arrependi-me.

Por pior que seja, tudo o que tenha a ver com o festival, há sempre um rol de aventuras que transformam estes dias num fim-de-semana bem passado. Na realidade, tão bom, como praticamente todos os que passo no meu Alentejo Sem Leis. A questão é que o do Sudoeste tem sempre mais histórinhas. Encontram-se sempre mil pessoas, conhecem-se mais outras tantas, apanham-se sempre umas valentes bebedeiras ( ou pelo menos uma das grandes), há sempre momentos de caos, há sempre a pressa de ter que ir para o festival porque se quer ver não sei o quê, que nunca se chega a ver.

Este ano para mim o cartaz era miserável. Mas como alguém me perguntou em que ano é que foi bom? E é verdade! Em que ano é que a merda do Sudoeste teve um bom cartaz? Eu gostava era de ir para ali, com a matilha toda, acampar à frente do Clube da Praia ( que já nem se chama Clube da Praia...), encontrar pessoas giraças, estar o dia todo na praia, fumar ganzas até morrer e por aí. Este ano, com os Daft Punk lembrei-me muito desses momentos. “Homework “foi sem dúvida a banda – sonora dessas viagens. Sempre um monte de miúdas aos gritos, a dizer parvoeiras pela boca fora. No 1º Sudoeste até meti uma pastilha, tal era a excitação. E por isso, o concerto dos Suede transformou-se num concerto do caralho! Num desses momentos de loucura prometemos nunca falhar um festival e imaginámo-nos logo de cadeiras de rodas, desdentadas ou de muletas mas ainda ali. A fumar passas e a galar gajos. Não me lembro porquê calhou à Sofia ser a 1ª a morrer.

O que posso eu agora dizer? Que aquela merda é uma exploração infantil? Bilhetes carissimos e o que os putos levam em troca? Lixo e mais lixo, bichas para tudo, um copito de plástico de Super bock a 1.5€, pó, cubículos porcos e mal-cheirosos para fazer um xixi, MacDonalds, Chicken Kentuckies, Palhaços da Worten, paredes TMN para deixar mensagens, uma volta na roda gigante se apanharem 10 copos de cerveja. Uma tenda manhosa, sem qualquer decoração e cheia de cordas para tropeçares, um palco principal com bandas de qualidade duvidosa e rodeado de barracas sponsering by. Um acampamento que mais parece um campo de refugiados palestiniano, mais pó e uma pulseira azul que te permite ficar com a marca do sol até ao próximo escaldão.

Muito mau mesmo. Mas a canalha que lá andava é que me dá curiosidade. O que terão sentido? Será que gostaram? Será que se divertiram tanto como eu nos primeiros anos? Este Sudoeste 2006 poderá ter sido palco para tantas coisas. Pelas suas idades arriscaria a imaginar que para muitos foi o 1ª fim-de-semana fora de casa, foi o 1ª acampamento, perderam-se virgindades, apanharam a 1ª bebedeira, a 1ª moca valente, a 1ª pastilha/MD/Cocaina/e/ou afins, a 1ª dormida na praia, o 1ª gregório. Descobriram-se novos amores, o 1ª amor, ou, foi lá que passámos a ser amigos (as) de verdade, foi lá que o (a) conheci, sei lá, tanta merda gira para acontecer. Tanta merda gira que lá me aconteceu...

Ai !

2006-07-25T16:55:00.000+01:00

Endoideci. Apetecia-me telefonar para a Mira!!

Importam-se de repetir?

2006-07-24T10:45:00.000+01:00

E no forúm da TSF de hoje, onde se discutia a situação do Médio Oriente, um ouvinte do Funchal " que não é contra nada " concluiu: " os estados unidos são reféns dos israelitas".

No mesmo forúm, uma ouvinte de Lisboa que apela "à necessidade das pessoas saberem um pouco de história" afirma: " como é que podem (os israelitas) viver em paz? Estão cercados de inimigos"!

E outro ouvinte de Santarém: " os estados unidos não fizeram nenhum favor aos israelitas ao criarem um estado judaico exactamente onde o criaram. Os americanos puseram os judeus ali para eles matarem árabes".

Dia de festa!

2006-07-20T19:48:00.000+01:00

Ora aqui está uma notícia que só peca por chegar 91 anos mais tarde do que devia: morreu o Rosa Casaco! Que arda no inferno!

Esta um calor do caralho, mas este fato Armani fica-me a matar!

2006-07-12T20:10:00.000+01:00

Ver, durante o "Debate da Nação", os nosso deputados a abanarem-se com uns papelitos porque o ar condicionado da Assembleia da República não funciona só não é ridículo porque, com 40 graus dentro da sala, rídiculo é ver aqueles caramelos de fato e gravata, como se isso os fizesse mais credíveis. Por favor!

Ps: Sim, é verdade, estou de volta. Depois não se queixem...

Fuck the English, pá!

2006-07-12T16:06:00.000+01:00

E enquanto procurava um documento qualquer do carro, num bolso com fecho, dentro da mala (que por sinal está cá com um mau-cheiro! A suja, a tabaco, blarghhh!), encontrei um papel escrito à mão, por mim, enquanto estava na Croácia. Supostamente seria aqui para o Coiso, mas depois fiquei inibida com a sua grande qualidade... Mas uma coisa é certa. Como já passou quase um ano, este papelito, até à data pouco interessante, duplicou, pelo menos, o seu valor e a sua piada. Para mim pelo menos, claro...

Então em Setembro de 2005, na Croácia, entre outras babuzeiras, escrevia assim: “ talvez das coisas que estou a gostar mais da Croácia é não se falar inglês. É que não se fala mesmo. Não há ementas em inglês, nem jornais, e ninguém tenta falar connosco nessa língua medonha. Quais “thank yous”, quais “ pleases”, quais “goodnights”. Ou falas croata ou senão alemão ou italiano. Ca granda loucura!! ..... O Pedrinho acha que sabe falar alemão, tanto como eu acho que falo italiano, por isso, a maioria dos diálogos são substituídos, pacientemente pelos empregados, por gestos universais e sorrisos. “ ...... “ no meio de já várias bujas, esperneio, já um bocado ampliada. Que bom que ninguém entende português. Olha-me estes bifes aqui à frente. Percebemos tudo o que eles dizem. Coitaditos, não têm intimidade nenhuma. Eu posso dizer o que me apetece!! E à boca pobre taberneira, inicio o meu delírio para uma bifa super gorda que estava na mesa à frente. Eh pá és muita boa!! ( e ríamos, ríamos. E ela ria-se também, e continuava a comer o seu bolinho). E berrava. Tenho vontade de cagar!! ( e ríamos, ríamos). Vai-te foder, pá! Viva o português!..... “

Que dor

2006-07-12T10:57:00.000+01:00

Se já custa estar aqui normalmente, de ressaca fico sem palavras...

Heróis do Mar

2006-07-11T13:21:00.000+01:00

O Mundial terminou. Cavaco Silva afirma que é tempo de pensarmos em outros campeonatos.

Mas Gilberto Madaíl, justificado pelos bons resultados destes trabalhadores da bola, tem a grandíssima lata, de pedir ao governo, isenção de IRS sobre o prémio ( cerca de 50 mil euros) que cada jogador da selecção irá receber ( a mais) pela participação no Mundial.

Teixeira dos Santos, Ministro das Finanças, em Bruxelas, agradece à selecção, sabe que há enquadramento legal para este pedido, mas, a medo, afirma que o sacrifício é para todos. Pedro Silva Pereira, tutelar do desporto, afirma que o país precisa de justiça fiscal e que esse imposto é uma gota de água para os jogadores e rejeita a proposta.

Como é possível, os nossos heróis da Nação, fazerem este pedido? Isenção fiscal???? Meus grandes cabrões!!!!!!! Deviam era dar a merda do prémio! Aos bombeiros, às maternidades, aos agricultores, ao Banco Alimentar, às famílias que têm filhos deficientes, aos reformados com 20 contos por mês, às milhões de pessoas que esperam por uma consulta médica.

Mamões!

Portugal é

2006-07-11T13:13:00.000+01:00

"Fátima, Futebol e Fado"...

Sabiam que

2006-07-11T12:40:00.000+01:00

se concluiu que existe uma relação directa entre a evolução do número de fogos e a evolução dos edifícios construídos? Ou seja, o aumento dos fogos e seu respectivo número por ano, é directamente proporcional ao aumento e número de edifícios construídos.

As Coisas GOLD - Classicos de sempre!

2006-07-07T12:46:00.000+01:00

Ca-ta-mi-na. Ca-ta-mi-na. CA-TA-MI-NA! Espelho meu, espelho meu, existe alguma outra palavra mais gira do que “catamina”?

Para uns, catamina é uma substância anestesiante para cavalos. Para outros, coisa que se engole para começar a dançar igual ao Ian Curtis. Mas o seu significado, apesar de até interessante, não me rala. O que eu gosto mesmo é da fonética. Como gosto da palavra “boçal”. Como não gosto da palavra “trompas”.

E dizer “catamina” de uma maneira super rápida? CATAMINA! Ou de uma maneira fantasmagórica/ filme de terror? Caa-taaa-miiiiiiii-naaaa. Ou à vocalista de uma banda punk? CAAA-TAAA-MIIII-NAAAAA!!! Ou a sex- babe/ coelha da playboy/ ligue 800 800? Caa-taa-mi-na... Ou à Eisnturzende Neubaten? CATAMINA! CATAMINA! CATAMINA! Ou em transe? Caaaaaaaaa-taaaaaaaaaaaaa-miiiiiiiiiiiiiii-naaaaaaaaaaaaaaa. Ou à spot da "Orangina"? Catamina! E melhor ainda. Ouvir em eco? Catamina! Catamina! Catamina! Catamina! Catamina! Catamina!

Sumares

E para terminar por hoje

2006-07-04T17:55:00.000+01:00

O "as coisas" segue a linha dos seus administradores. É um blogue muito temperamental.

Pesadelo

2006-07-04T17:41:00.000+01:00

Hoje acordei assustada! No meu sonho, pesadelo, e em pânico, dizia para não sei quem: “ Portugal acabou de jogar com a Inglaterra e não me lembro do resultado!!! Nem me lembro se gánhamos”!!

"toilettes" ao vosso dispôr

2006-07-04T17:17:00.000+01:00

Após algum tempo de observação e análise em hóteis finos, quando me transformo em bábá de artistas, conclui que, se quisermos, temos ao nosso dispôr, um rol infinito de casas-de-banho sempre livres, asseadas, cheirosas e muitas vezes até bem giras. É só, descaradamente utilizarmos as “toilettes” do primeiro hotél que encontrarmos.

Se estivermos, por exemplo, em plena avenida da liberdade. Já viram quantos hotéis podemos nós usufruir? É só entrarmos, hotel a dentro, com a maior cara-de-pau e dirigirmo-nos convictamente para o WC. É fácil. É só seguir as setinhas. E quanto mais estrelas tiver o hotel, e quanto mais cara de antipática fizermos, melhor. Garanto-vos que não vai haver viva-alma que vos interceptará. Já o fiz um sem número de vezes. De início começei a fazê-lo sempre com com as costas quentes, sempre “em serviço”. Se alguém me dissesse alguma coisa poderia sempre dizer que ia ali ter com o meu artista. E seria verdade e tudo correria bem. Mas como nunca foi preciso, como nunca me dirigiram a palavra, a confiança apoderou-se de mim e agora é à grande! O truque é ter sempre pronta a usar, a cara de antipática/afectada/sou muita fina/tenho muito dinheiro/despeço-te ao 1ª segundo. Quando o olhar de lado prever algo non-grato aproximar-se salta essa focinhaça imediatamente. Se se quiserem sentir mais seguros podem entrar no hotel com ela já colocada. É vê-los fugir! Só há ainda um senão. Nunca testei no horário nocturno. Mas para de dia está garantido!

Vá meninos, meninas, toca a usar. Deixem-se de tabernas ou ruas pouco movimentadas, humilhações atrás dos carros ou de ir beber um café só porque têm que enviar um fax. Esses rabos merecem o melhor!

Não sei se Freud acha o mesmo. Mas parece-me que os 31 poderão ser a nova fase na idade dos porquês.

2006-07-04T16:32:00.000+01:00

A transexual Gisberta foi barbaramente assassinada no Porto por adolescentes. Horrrível acto. Coitada da “senhora”. Mas não é essa a temática deste texto. Só mais uma vez me espantou foi o nome da vítima. Porquê que os transexuais têm que ter estes nomes? Porquê que nunca ouvimos um transexual chamar-se Alice? Ou Margarida?

Só falo de futebol na 5ª feira

2006-07-04T12:19:00.000+01:00

Vale um CD,

De quem é esta "vida" ?

Depois de uma vida amorosa repartida, pelos sítios, por onde passava, acabou por casar pelo civil com a Prof. universitária (de Coimbra), a belga André Cabrée: "vou tentar ser bom marido, cumpridor. Mas quero que saibas, enquanto é tempo, que em todas as circunstâncias te troco por um verso".

Mini Preta:

2006-07-04T11:24:00.000+01:00

Há dois meses atrás escrevi isto. E mantenho.

PONTAPES COM EFEITO

2006-06-29T16:51:00.000+01:00

Os fenómenos cósmicos da justiça e moral têm varias combinações e cambiantes. Conheçam-se alguns dos principais efeitos e poderemos minimizar a má sorte, por um lado, e potenciar a estrelinha de campeão pelo outro. O Brasil já tem 5 e nós nenhuma. A justiça está do nosso lado, é só não fazermos nada tão errado como o filme da Galp.

O efeito laranja do "não há duas sem três":
Realmente, até funcionou, mas não abusem dos ditados. A única frase feita que costuma resultar todos os dias é o "Insert Coin" dos peep Shows.

O efeito laranja do não há 453 768 sem 453 769:
Outra merda que pode dar azar!!! nunca ouvi a mesma piada tantas vezes repetida. Ao pé das graçolas dos suminhos, qualquer piada de asteriscos, pilas ou loiras parece saída dum congresso "de stand up new age". Irra, a cada passo que dava alguém me me convidava para uma laranjada. E de cada vez que abro o email, chega-me uma laranja. Por favor parem
com isso.

O efeito Benfica do não há 4 sem 5:
Resultou com a holanda o não há duas sem três, é certo. Mas e com a inglaterra? Pois, a história é outra completamente diferente. Vejamos: junte-se o histórico recente dos desaires britânicos contra a selecção aos mesmos desaires britânicos contra o BENFICA e chegamos a um proverbio absolutamente desconhecido. Tipo "NÃO HÁ 4 SEM 5". Infelizmente tal combinação de numeros não consta de nenhum dicionário de adágios populares. A minha solução: que se jogue com uma espinha dorsal do Benfica pra voltarmos á formula que tão bem funcionou com a holanda, o "não 2 duas sem 3". Pra bom entendedor meia selecção basta, pra mau entendedor acrescento: estou a falar obviamente do Manchester, Liverpool e Inglaterra.

O efeito Abel Xavier:
Costinha num gesto irreflectido levou a mão à bola. Enquanto isso Abel Xavier limpava o suor da testa no café&esplanada&lounge do Gigi. Alguém que conseguisse penetrar nas "5 de mão" daquela carapinha poderia facilmente ler o seu murmurio... " ai ai, Deus queira (porque nestas coisas há sempre uma mãozinha de Deus) que a mão do Costinha seja a partir de hoje mais tristemente lembrada do que a minha. Felizmente, não perdemos, mas só digo: cuidado com as macumbas do Abel!

O efeito Pauleta:
O Pauleta que pare de dizer "hadem, vaiam e outras coisas que tais. Pontapés na gramática são bons para o espectáculo, mas não marcam golos.

O efeito Lagarto:
Não caiam no erro da revolta vã. Quando disse espinha dorsal referia-me a dois jogadores que na verdade valem por 4. A estes somam-se todos os outros benfiquistas que, temporariamente (e no caso do Ricardo felizmente), jogam com camisolas de outros clubes.

O efeito Simão.
Toda a gente sabe do que estou a falar.

1 de Junho, Dia da Criança

2006-06-01T16:43:00.000+01:00

Por volta das onze. O meu pai telefona-me de Torres Novas. Anda numa corrida. Parabéns pelo dia da criança, diz com pouco jeito para a coisa. E repete, pela trigésima vez, que no Domingo tinha deixado o carro em Águeda. Ontem a corrida acabou em Coimbra e que amanhã vai não sei para onde. Aproveita a ocasião para também dizer que afinal só vai para o Algarve dia 14. Temos pena, digo eu, dia 14 já me fui eu embora. O costume, não é?

Por volta das duas. A minha mãe telefona-me de Benfica. Está na Universidade. Parabéns meu bébé lindo!! A bébé da sua mãmã. Chuack! Chuack! Sabes que também foste baptizada hoje? O meu amor. Tenho uma prenda para ti. Sou a melhor mãe do Mundo!! Ninguém se lembra destas coisas! Olha lá, respondo eu, então tu ligas-me para dar os parabéns do dia da criança ou para te valorizares? As duas coisas, já que ninguém me dá elogios...

Que barbaridades terão dito à minha irmã?

Las aventures de xaná e sa chienne dans la baxe de lisbone

2006-06-01T13:01:00.000+01:00

19.15 H e subo as escadas para o quarto. Infelissíssima... apetece-me tudo menos mudar de roupa para ir ao yoga. 19.17 H desço as escadas. Não vou! Mas ao menos vou fazer outra coisa. Não vou ao adamastor beber copos e fumar ganzas como de costume... E estou tão mal-humorada. Que merda... lá estou eu mal humorada sem saber bem porquê...
Há para aí umas mulheres que dizem que “ir às compras”, ou seja, “comprar futilidades”, as faz melhorar a disposição. Já sei que a mim não acontece isso mas, precisava de comprar um bikini mais girinho e um casaquinho assim de verão. Na subida do Combro há uma loja de bikinis. Moro aqui há 1 ano e nunca ali entrei. E lá fui. A senhora é uma tiazona que se derrete em simpatias. A Mira é bem recebida (apesar de se deitar por baixo das roupas). Experimento 2 bikinis. Até não me ficam mal, mas também não ficam bem e para dar 66 euros tinha que gostar muito. Ali é tudo caro. Experimento também umas calças. Ficam-me mal. Já saio da loja pior do que entrei.
Largo Camões, Chiado, blarghh! Benetton, Gardénia, Zara, mas que grande seca. Nem me apetece entrar. Galerias do Chiado? Medo... tanta gente, vou descer. Rua do Carmo. Hum? Vou à H & M. A Mira fica cá fora! 5 minutos depois estou tonta. Só coisas horríveis, que chunguice. E tanta gente!! O que é que esta gente faz toda aqui?? E cumprimentam-se, encontram-se e estão todos felizes, enfiados neste armazém. Fujo. A Mira já não está à porta. Alguém me diz que entrou. Olho para dentro da loja, a Mira está cercada por dois seguranças de walkie-talkie. A desgraçada nem consegue vir ter comigo. Um grupo de pessoas com ar semi -pasmado, semi - assustado, com ar de discórdia ,balançam o olhar entre mim e entre a cadela e os seguranças. O que foi, pá!? É só um cão! Não é um kamikaze!! Um dos seguranças avança em minha direcção O Cão é seu? É! Quer abatê-lo? O segurança ficou completamente pasmado e sem palavras! Saí da loja meia a rir, meia furiosa. Como é que é possível?
Da women secret oiço um guinchinho Que fofinho!! Então entrei. A Mira deitou-se logo à porta, nem tentou entrar. Eu experimentei dois bikinis em 10 segundos. E comprei um. Nem é giro nem é feio, não me fica bem nem mal, é preto e custou-me 16 euros. Dever cumprido. Embora mas é para o Adamastor beber uma cerveja e fugir destes antros de consumo. Esta merda não é, garantidamente, a minha onda.
E lá subo o Chiado outra vez. Esta zona é gira. Tem imensa gente nova, mas muitos com cara de doentes, assim urbano-depressivos. E enquanto passeio, ainda a minha trombinha, passo pela Brasileira. Dois velhotes, com a farda do café, servem, de um lado para outro, águas, cafés e pastéis de nata aos turistas e aos parolos que lá se sentam. E quando passo por eles sorriem-me. Com um ar tão simpático!! E eu com esta tromba!! Estes dois senhores, que têm idade para ser meus avôs, correm o dia inteiro de um lado para o outro, apanham com turistas, com gente antipática, com gente que os tratam mal. Ganham, se calhar, nem ¼ do que eu ganho e a mim ninguém me chateia. Sou mesmo uma tótó... Ou. Penso. São as dogras. As drogas causam estas depressões às pessoas. Não quero mais estes pensamentos chatos. Vou para o Adamastor. Olha o Nando e o Osvaldo!! Ufa...

Isto é que era...

2006-05-31T17:49:00.000+01:00

E algo vindo do céu eclodiu exactamente no prédio da edel. As obras vão demorar e temos que estar fechados nada mais, nada menos do que 4 meses. Reabrimos em Outubro. Ciao.

Questões conjugais

2006-05-29T10:43:00.000+01:00

Amor: vamos ver televisão, ou dar uma keka?

Treinador é assim...

2006-05-26T16:20:00.000+01:00

Scolari está preocupado com Ricardo. Está com um problema na unha do pé.

"A Marcha dos Pinguins"

2006-05-26T15:19:00.000+01:00

18 em 20 para o filme.

20 para os pinguins.

Hoje é o "Dia da Espiga"

2006-05-25T17:50:00.000+01:00

E faz-se o quê??

Recolher obrigatório

2006-05-25T15:34:00.000+01:00

Caros leitores e fãs de todo o Mundo.

Segundo o senhor deste site ( www.savelivesinmay.com/ ) um tsunami aproxima-se. Por isso, estamos todos escondidos, só com umas míseras latas de sardinhas e ipod, para ver se a onda não nos descobre.

Para quem ainda não sabia, é hoje. Deveria ter sido ontem, mas atrasou. A culpa do atraso foi, ou da CP, da falta de chuva ou, do senhor do restaurante que nunca mais trazia o café. Mas hoje ele chega.

Todos aos abrigos!

Avenida Boa Morte!

2006-05-22T16:46:00.000+01:00

"Oi galera de bimbos, se fosse a vocês eu mandava pintar uma placa com o nome de cada jogador e dava seu nome a uma rua de sua cidade natal, mas isto era se eu fosse a vocês...!!" Fixe, toda a vida morei na rua General Norton de Matos e se o treinador do guimarães tem uma placa não vejo mal algum que o Petit tenha outra. E o Ricardo Carvalho, e o Quim e o Ricardo Costa...

Las vaquitas de Lisboa

2006-05-17T15:45:00.000+01:00

As vacas chegaram a Lisboa. E são bem giraças, por sinal. Mas já causaram algumas confusões. Dias atrás, após a colocação das mesmas, no metro do Chiado, um transeunte ficou pasmado a alhar para uma delas. Como não sabia porquê que aquilo estava ali, para quê que aquilo servia, nervoso, esmorrou a pobre da vaca.
Já temos uma baixa. Primeira vaca vandalizada. Não explicam....

Esta aqui da foto, chama-se "Espírito do Norte", patrocinada pelo Norte Shopping.

Cadela adulta, porte médio, muito meiguinha, procura dono

2006-05-17T12:12:00.000+01:00

Porquê encher os cus aos "criadores" quando estão tantos amigos nossos, à nossa espera, atrás das grades?

http://anac.com.sapo.pt/

www.opca.org.pt/

http://adoptapet.weblog.com.pt/

como o falecido "pop Up", isto é só para urbanos!

2006-05-16T18:33:00.000+01:00

Pois é meus amigos. Já sabem o quanto é importante estar na moda! E digo-vos já, se não utilizarem a palavra “urbano” de vez enquando, chau, estão completamente fora! Urbano, hoje em dia, serve para definir tudo.

Para vos ajudar, seguem uns exemplos práticos.

Ai, estou preocupada com o Sebastião, está cada vez mais urbano- depressivo!

Cá está!

Adorei o “Alice”. É um filme muito cultura – urbana.

Ora vêm?

No próximo fim-de-semana vou para o Vau. Estou farta deste lixo urbano.

Pois... Pois...

O último livro do Urbano Tavares Rodrigues é óptimo!

No desespero, também podem utilizar assim...

A casa da Rute Dos Santos Dias está fantástica. Muito urbana.

E mais exemplos haveria... Mas nunca, por exemplo, utilizar desta maneira:

Vivo num meio urbano

Assim não, porque se pressupõe que se vive na periferia, nos arredores, subúrbios, urggghh!!

E, para terminar, podem também criar:

Para que área foste? Fui para Urbanísticas!!

E por aí...

Isto é que era...

2006-05-15T15:38:00.000+01:00

Ao almoço, no restaurante, oiço um cego lamentar-se. Adoraria comer sardinhas, mas devido à sua falta de visão tornar-se-ia uma tarefa árdua e penosa. Eu prontifico-me a ajudá-lo a comer as sardinhas. No fim do almoço acompanho-o a casa. Agradecido, e como também não lhe servia para nada, o cego ofereceu-me, nada mais, nada menos, do que um original do Cézanne.

ao bom é tão rápido e tão fácil.

2006-05-15T12:20:00.000+01:00

Quase 3 anos com o meu clio de mercadorias. Até não é mau. O carro anda bem, é feio, mas é rápido. Meia-hora com um Golf TDI e hoje, quando peguei no meu clio, senti uma diferença enorme. Parecia um tractor.
A minha casa do Princípe Real foi a minha compra-orgulho. Vivi lá 2 anos e sempre adorei a casa. 6 meses em outra casa, com o triplo do tamanho e com terraço e jamais faço intenções de regressar à antiga. Já não caibo lá!
3 anos e meio a trabalhar numa sala sem janela. 4 meses em outra com. Se voltar à sala sem janela, despeço-me imediatamente.
Depois de comer paio do lombo, quem quer mortadela? Depois de uma televisão com comando, quem se quer levantar para mudar de canal? O chato é que em 5 minutos te habituas ao bom. Ao mau, podes levar uma vida... e não te habituas.

Isto é que era...

2006-05-11T16:29:00.000+01:00

O telemóvel tocou . Um senhor, que se identificou como fiél deposítário de o testamento da pessoa X, tinha o dever de me comunicar da sua morte, por acidente de avião. A pessoa X, era um ex-namorado meu. Que, como nunca me esqueceu, deixou-me algo em herança. Nada mais, nada menos, do que o Nº28 da Avenida Fontes Pereira de Melo, em Lisboa.

Desinteresse 1

2006-05-10T17:19:00.000+01:00

Sinto que se fossemos os dois ao adamastor nem os cães vinham ter connosco.

Tenda I

2006-05-08T17:42:00.000+01:00

Sinto que se partilhassemos uma tenda canadiana só nos tocariamos a nós próprios.

Multibanco

2006-05-08T17:39:00.000+01:00

Sinto que se estivessemos todos numa caixa de multibanco não chegariamos para fazer uma fila.

Jacuzzi I

2006-05-08T16:52:00.000+01:00

Sinto que poderiamos caber todos num jacuzzi sem haver sexo em grupo.

Há que dizer as coisas correctamente!

2006-05-08T15:52:00.000+01:00

Não é verdadeiro dizer que a rádio Radar "sempre apoiou os Sigur Rós. Sempre passou as suas musicas, por mais estranhas que fossem". O verdadeiro é dizer que os concertos do Sigur Rós sempre foram da Musica do Coração. Assim é que é.

O que é um partido do taxi...

2006-05-08T15:45:00.000+01:00

...comparado com o blog do riquexó?

Assim nao ha milagres.

2006-05-08T14:58:00.000+01:00

Eramos 3 e agora não chegamos a 2 e meio.

Pelotao reduzido.

2006-05-08T14:47:00.000+01:00

Sinto que duas bicicletas de dois lugares chegavam e sobravam para os nossos actuais leitores.